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第三章 读书

作者:牛积跬发布时间:2016-04-25 11:20 5122字

3读书

甲:大家好,很高兴能在此为大家说相声。我们今天要说的题目是读书。

乙:恩。

甲:书,我想大家都读过。

乙:对,都读过。

甲:但是,乙就没有读过。

乙愤怒的反驳:你才没读过书呢。

甲:世上的书有千百种,我们从牙牙学语开始,父母就教我们读书认字。

乙:没错,这是启蒙教育。

甲:但是有些家长的启蒙教育就独具一格,像乙的父母,教育乙的方式就很特别。

乙:哦?怎么特别了?

甲:在乙还在牙牙学语的时候,你父母就教你说普通话。

乙:哦?都教我些什么了?

甲:你父亲用食指指着自己:‘叫爸爸。’

乙:哦!认父母呢。

甲:你跟着学啊,也用食指指着自己:‘叫爸爸。’

乙:嗨,这不颠倒长幼吗?

甲:等到稍微长大一点,你爸爸开始教你识字?

乙:哦?认字了。

甲:你爸爸首先教你的是1到10的加减法。

乙:这是人人必学的。

甲:你爸爸将手掌伸出来,五加五等于多少啊?

乙:等于十啊。

甲:但你的回答非同一般。

乙:我怎么回答的?

甲:你回答:‘两巴掌。’

乙:嗨,这什么计算水平?

甲:但是你爸耐心啊,于是你爸又伸出手掌问到:‘五根棒棒糖,加五根棒棒糖等于多少啊?’

乙:我怎么回答了?

甲:十根棒棒糖。

乙:嘿,我还是挺聪明的嘛。

甲:于是你爸又问:‘那五加五等于多少啊。’

乙:这回总该知道了吧?

甲:你继续说:‘两巴掌。’

乙:这脑子怎么就转不过弯来了?

甲:等到你再稍大一点了呢?你开始上小学一年级了。

乙:哦?总算上学了。

甲:进了校门,老师对你的教育也非常的严格。

乙:哦?都教了些什么东西啊?

甲:老师教你九九乘法表。

乙:学习乘法了。

甲:上课的时候,老师问你,九九是多少啊?

乙:这个简单啊。

甲装小孩子唱着:九九女儿红。

乙:嗨,这学的什么呀?

甲:老师除了教你乘法表,又开始教你认汉字。

乙:哦,学习中国的汉字。

甲:首先教你的是认识简单的汉字,首先要教你读汉语拼音。

乙:对,拼音是关键。

甲:这20个汉语拼音字母是发音的关键。

乙赶紧打断:嘿嘿,你说什么?再说一遍。

甲茫然的重复:20个汉语拼音字母是发音的关键啊。

乙赶紧纠正:汉语拼音字母是20个吗?

甲:那----那你说几个?

乙:是26个,你怎么小学也没过关啊?

甲:反正不管几个,你很高兴的学会了汉语拼音字母回家了。爸爸问你,在学校学的怎么样?

乙:那赶紧汇报啊。

甲继续装小孩:今天学了汉语拼音的字母。

乙:那背给我听听。

甲:啊,波吃得,饿佛歌,喝衣鸡颗惹莫呢,哦泼鸡,日死特,吴喂哇,洗牙齿。

乙:我这背的是汉语拼音吗?

甲:反正你背完这段,你爸没少打你。转眼小学一年级就读完了,你上了小学二年级。

乙:转眼就读小学二年级了。

甲:老师教的也不一样了。

乙:教的东西也更深层次了。

甲:字认的多了,就可以看报看书了。

乙:哦,可以读书看报了。

甲:那天你爸拿着书本问你,知道董存瑞是谁吗?

乙:是谁啊?

甲装小孩:知道,他是搞爆破的。

乙:这回答的什么话啊?

甲:你爸继续问你,《卖火柴的小女孩》是怎么死的?

乙:怎么死的?

甲继续装小孩:是被气死的,火柴卖不出去,当然气死啦。

乙:啊哟,这答的是什么啊?

甲:你爸很生气,拿起扫帚就要打你。

乙:确实不像话。

甲:你妈看见你被打,赶紧上前阻拦:‘小孩子读书读不好,你也不能只用打来解决问题啊。’

乙:说的是,打是不能解决问题的。

甲:你爸生气的说:‘这小子竟然说卖火柴的小女孩是,因为火柴卖不出去才被气死的,你说气人不?’

乙:爸真生气了。

甲:这时候你妈说话了:‘卖不出去就卖不出去呗,生气也很正常啊,你也可以想想其他法子卖出去啊,何必打孩子,孩子又没钱买她的火柴。’

乙:啊哟,我妈什么文化水平?

甲:你爸这时候说话了:‘你懂什么,卖火柴的小女孩是被气死的吗?’这时候你妈追问了:‘那你说她是怎么死的?’

乙:怎么死的?

甲:你爸愤怒的丢下扫帚:‘她是因为吃不着烤鸭,饿!死!的!’

乙无奈:啊哟,我这一家都什么文化水平啊?

甲:在你爸妈的辛勤教育之下,老师的勤劳培育之下,你总算是小学毕业了。

乙:总算小学毕业了。

甲:进入初中,你又翻开了新的学习篇章。

乙:进入另一个起点了。

甲:初中的课程不一样,有很多不同的课程。

乙:有哪些不一样的课程?

甲:比如说地理。

乙:这个以前是没学过。

甲:地理课很有意思。

乙:怎么有意思?

甲:地理课的第一堂课,老师就问你:‘知道我们国家有多少个省’

乙:这个问题简单。

甲装小孩:你挺起胸脯回答:‘22个省。’

乙:怎么才22个?

甲继续装小孩:因为台湾还没回归啊。

乙:没回归就不算了?

甲:对啊,这时候老师说话了:‘谁说台湾没回归啊?台湾已经回归了。’

乙:什么话,台湾什么时候回归了?

甲冲着观众到:台湾已经回归了,大家说是不是啊?

观众齐声呐喊:是----!

乙点头:台湾回归也是件好事。

甲:当然初中上课还只是学习的一部分,最主要的是你现在可以看很多课外书了。

乙:还可以看课外读物了。

甲:你看的课外读物很多啊。

乙:我都看了一些什么书啊?

甲:你看的很多书里,你最中意的有那么一本。

乙:哪本书啊?

甲:《***》,啊呀,你对这本书简直是爱不释手啊。

乙:你能不能介绍一些正常的书啊?

甲一本正经:这本书正常啊,非常正常啊。

乙无奈:我是说,我就不能读一些比较正统的小说?

甲奇怪:正统?怎么才算正统?

乙:比如说《三国演义》之类的。

甲:哦!是《三国演义》啊,你读啊,这你也读啊。

乙满意的点头:总算正常了。

甲:你对里面的一个人物是崇拜不已啊。

乙:谁啊?

甲装着很神秘的到:貂蝉。

乙表现的特无奈,甲继续:啊呀,你那个对她是十分崇拜啊,太牛了,在两个男人之间周旋的如此游刃有余,你那个崇拜啊。非常爱慕,喜欢。并且还长的漂亮,有风韵。真是女汉子啊。太牛了。

乙无奈的到:我就不能崇拜一些比较阳刚的人物吗?

甲:谁啊?你想崇拜谁?

乙:就比如关羽什么的。

甲:哦-----!原来你还喜欢关羽啊。

乙兴奋了:对啊,关羽才是真汉子嘛,对不对?

甲:你当然崇拜关羽拉,而且对关羽的一样东西特比好奇。

乙:什么东西?

甲纳闷的问到:这关羽的头发为什么长在下巴上?而且长那么多。

乙愤怒:那是人家的胡子,什么头发。

甲继续奇怪:这头发真是长啊,不得了,真的不得了。

乙无奈:你就不能把我说的正常点吗?

甲继续到:除了看《三国》你还看其他的名著。

乙:我还看了什么书啊?

甲:《水浒传》

乙:这本书好,我喜欢。

甲:你特别喜欢里面的一个人物。

乙:谁啊?

甲:潘金莲。啊呀,你对这个人物真是爱不释手啊。可以说是白天想,夜里梦啊。对这个人是一百个叫好啊。

乙无奈的打断:我就不能喜欢正常点的人物吗?

甲:什么正常点的人物?

乙:就比如男的。

甲:男的?哪个男的?想不到你的癖好那么特殊啊?啊哟,居然喜欢男的?那我岂不是很危险?

乙赶紧解释:我是说我崇拜《水浒传》里的某个男的,不是那种喜欢,你别这么八卦行不行?

甲放心的到:原来是这样,那你喜欢哪个男的?

乙:我喜欢鼓上蚤时迁。

甲:哦----!爱好挺特殊啊。为什么喜欢他?

乙:因为他蹦蹦跳跳的,轻功一流。

甲:是不是他逃跑逃的快,所以你喜欢他?

乙:那是一定的拉。

甲恍然:看来你坏事做多了,自己也想着有一双飞毛腿,这样逃的也快是不是?

乙无奈:你想多了。

甲:反正不管怎么说吧,你除了看《三国》《水浒》你还研究另一本书。

乙:我又看什么书了?

甲:你还喜欢看兵法。

乙惊诧:我还研究兵法?

甲:对啊,你研究兵法啊,你是熟读《老子兵法》啊。

乙赶紧打断:《老子兵法》?你搞错了,那是《孙子兵法》。

甲不屑的到:那是孙子的老爸写的,所以叫《老子兵法》。他们一家都是研究兵法的。

乙无奈:得了,兵法世家是不是?

甲:总而言之,你研究兵法研究的特别透彻,特别喜欢里面的一计。

乙:我又喜欢哪一计了?

甲:三十六计走为上计。

乙:感情我就喜欢逃跑啊?

甲:研究完兵法,你又开始研究《唐诗三百首》。

乙:读唐诗,好啊,熟读《唐诗三百首》不会作诗也会吟。

甲:但你不一样。

乙:我怎么不一样了?

甲:你是不会作诗也不会吟?

乙:感情我白读了古诗词了?

甲:除了研究唐诗,你还爱读历史书。

乙:我还读什么历史书了?

甲:《史记》。

乙恍然:哦?司马迁写的《史记》?

甲:没错。

乙:《史记》写的好,让人长学问。

甲:你不但喜欢史记,还喜欢史记的作者《司马迁》

乙:那是,能写出这么伟大的作品的作者,我当然崇拜了。

甲质问乙:我说你怎么都崇拜一些这种人啊?不是阉人就是**?

乙:那人家司马迁被阉,也是有原因的,就是因为写了大实话,所以才受此酷刑的。

甲:总而言之,除了看史书,你又开始阅读漫画。

乙:哦,我还阅读漫画?

甲:是啊,你就特爱看那个漫画《葫芦娃》。

乙:《葫芦娃》可是经典作品啊。

甲:你特别崇拜《葫芦娃》里的绿娃。

乙:哦?你是说水娃?

甲:那当然啊,你特崇拜他,那个口水真多啊,吐的满地都是,都可以把人淹死了。啊呀-----

乙赶紧打断:行了行了,人家吐的不是口水,人家那是吐的河水。

甲:还有一本漫画,你特别喜欢。

乙:什么漫画?

甲:《机器猫》

乙点头:恩,这本漫画经典,是传世佳作。

甲:看完这本漫画,你就特别好奇。

乙:我好奇什么?

甲:你就在想啊,我什么时候才能有机器猫一样的口袋啊?怎么可以装那么多东西?

乙:那是人家的四维空间袋。

甲:是啊,所以你就想啊,如果你有这么一个袋子,以后进超市想装什么装什么,直接带回家,也没人知道。

乙:感情我思想这么龌龊啊?

甲:初中三年你课外书看的不少,可是-----

乙:可是什么?

甲:可是你的正课,什么语文数学英语都统统的忘之脑后了。

乙:感情我没认真学习啊?

甲:于是你爸妈又开始对你进行教育了,初中是学习的黄金时间,千万不要因为做其他事,而耽误学习啊?

乙:是该教育。

甲:于是,你在你爸妈的教育下,总算是专心致志的学习起来。

乙:学习才是正题嘛。

甲:于是你开始认真的背诵课文和做数学题。

乙:发愤图强了。

甲:终于在中考的时候,你已压分数线的成绩很荣幸的考上了市重点高中。

乙:啊呀,惊险啊。

甲:上了高中,你的爱好就多了。

乙:什么爱好?

甲:除了看小说,看漫画,你还有一样特别的爱好。

乙:什么爱好?

甲:写情书。

乙:得嘞,我这爱好还挺特别啊。

甲:你不但自己写情书,还帮别人写情书。

乙:想不到啊,我还是一个枪手。

甲:可是写情书,一开始你也不会写啊,所以你就开始阅读名家名篇的情书。

乙:这也需要学习。

甲:就拿你的情书代表作来说吧。

乙:怎么样的?

甲:啊----!我最最思念的人啊,你就在我的身旁,可我怎么没有勇气向你表达?

啊------!每次当我想到你的时候,我就想起了一样东西,那就是包子,你长的真像包子啊!多么可爱,多么圆滚滚啊!好吃的香喷喷的肉包子啊!你就是我每日的必需品啊!我爱你就像老鼠爱大米,兔子爱青草,屎壳郎爱粪球,黄鼠狼爱母鸡,西门庆爱潘金莲。啊-----我是那么的爱你,请你也爱我吧。这就是你写的情书,这情书一出去,女孩子一看,啊呀呀。那女孩子真是痛哭流涕啊。

乙得意着:女孩子感动了。

甲立即来个转折:女孩子再也不理你了。

乙:嗨,这情书写的太骚情,女孩子怎么可能看的上?

甲:至从这情书一出去,你就是名扬四海啊。学校里谁不认识你啊,这情书就是你的代表作啊。

乙:这下成了学校的风云人物了。

甲:在学校出名还算不得什么,最主要的是,来找你写情书的人越来越多了。

乙:那我还读不读书了?

甲:是啊,这影响到你的学习了呀,所以你决定封笔,再也不写情书了。

乙:封笔了。

甲:于是你决定在高中努力学习,争取考上重点大学。

乙:是啊,学习才是高中的正事。

甲:于是乎,发愤图强,早上五点就起来背英语,一直学习到晚上十一点。除了做数学题,还做化学题,物理题,生物题,背语文课文。终于,你如愿以偿。

乙:考上重点大学了。

甲来个转折:差一分考上重点大学。

乙:这没考上,你说那么多干嘛呀?

甲:于是你决定复读。

乙:复读一年,重新再来。

甲:可是这一复读,就是五年啊。

乙:啊呀妈呀!考重点大学就那么难吗?

甲:你复读了五年总算让你靠上了一所二流大学。

乙:还不是重点啊?不过没关系,在大学里依然可以努力学习啊。

甲:是啊,进了大学,你原本想更加的努力学习。

乙:是啊,学习才是重点。

甲:可是你发现周围的人不是谈恋爱就是泡网吧。

乙:啊呀,那我该怎么办?

甲:于是你决定学习心理学,学习怎么样搭讪,学习怎么样才能追到女孩子。

乙:改行了。

甲:你于是去买了一本《恋爱宝典》。

乙:买书看了。也算是一种学习吧。

甲:你花了三天三夜通读全文,总算对爱情有了新的认识,于是你决定将理论付诸实践。

乙:正式恋爱了。

甲:那天你走在校园里,迎面走来一姑娘,那个闪啊,闪的你眼睛睁不开。

乙:总算碰见心仪的姑娘。

甲:于是你上前询问了一句:姑娘!请问你是哪个班的?

乙:开口了。

甲:那姑娘开口回了一句话:‘说什么呢,人家是男性!’

乙:原来是男的,啊哟我这眼光。

甲:这时候你刚想走,那男生开口了:‘不过我可以告诉你我的班级,因为你是我的菜’。

乙:没完了还。

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